Waarom Émile Durkheim ons nog steeds iets te vertellen heeft

over relaties, ouderschap en de millennial meltdown

Ouderschap & Tropenjaren Persoonlijke Ontwikkeling & Mindset Relaties & Liefde

Wie denkt dat een Franse socioloog uit de 19e eeuw niets te maken heeft met onze scrollverslaafde generatie vol keuzestress en relationele rollercoasters, heeft het mis. Émile Durkheim, een van de grondleggers van de moderne sociologie, schreef over thema’s die verrassend actueel aanvoelen. Denk: verbinding, individualisering, morele kaders — en hoe het gebrek daaraan kan leiden tot anomie (lees: chaos in je kop én je gezin).

Wie was Durkheim (en waarom zou je hem moeten kennen)?

Émile Durkheim (1858 – 1917) was een Franse denker die als een van de eersten sociologie als een echte wetenschap benaderde. Hij onderzocht hoe de samenleving mensen beïnvloedt — en andersom. Zijn bekendste werken:

Le Suicide – waarin hij zelfmoord verklaarde aan de hand van sociale factoren.
De la division du travail social – over hoe arbeidsdeling (lees: ik coach, jij brandweerman) ons verbindt.
Les formes élémentaires de la vie religieuse – over de kracht van rituelen en collectieve beleving.

Zijn stelling: Mensen zijn sociale wezens die structuur, rituelen en binding nodig hebben. Zonder dat, raken we verloren.

Wat heeft Durkheim met onze generatie te maken?

Heel veel. Want hoewel we niet allemaal existentialistische Franse baarden hebben of wijn drinken bij het ontbijt, kampen we wel degelijk met precies de problemen waar Durkheim al voor waarschuwde:

De moderne mens is een eiland
We zijn connected via Instagram en WhatsApp, maar voelen ons vaker dan ooit disconnected. Durkheim noemde dit anomie — het ontbreken van duidelijke sociale normen. Geen houvast, geen wij-gevoel, geen gedeelde waarden. Herkenbaar?
Denk aan:

De druk om als ouder alles ‘goed’ te doen, zonder duidelijke richtlijnen.
De constante vergelijking met andere stellen op socials (in matchende outfits, zonder wallen).
Het idee dat je relatie niet genoeg is als je niet áltijd gelukkig bent (want: relatietherapie = falen? Nope.)

Relaties zijn niet langer vanzelfsprekend
Durkheim geloofde dat instituties (zoals huwelijk, religie, familie) stabiliteit boden. Maar nu deze instituties wankelen of verdwijnen, staat de boel onder druk. Scheiden is normaler geworden, trouwen minder vanzelfsprekend, en monogamie is bijna een onderwerp op zichzelf in talkshows.
Denk aan:

De ‘ik weet niet of ik wel gelukkig ben’-twijfel.
De ‘we zijn meer huisgenoten dan geliefden’-fase.
De 28 tabs over ‘emotionele beschikbaarheid’ die openstaan op je telefoon.

Ouderschap zonder collectieve tribe
Durkheim zou huilen bij het idee van een ouder die in z’n eentje om 02:00 uur Googelt “baby slaapt niet 7 maanden HELP”. We missen het dorpsgevoel, de stam, de rituelen. Alles is geïndividualiseerd — zelfs opvoeding.

En dan nu… hoe verder?

Gelukkig zijn er manieren om deze Durkheim-drama te doorbreken. En nee, je hoeft geen groepsrituelen te doen in een witte jurk (tenzij je dat leuk vindt). Wat je wel kunt doen:

Herstel rituelen
Samen eten zonder schermen. Een vaste dag per maand datenight. Zondagochtend wandelen. Rituelen bieden houvast, veiligheid en verbondenheid — precies wat Durkheim bedoelde.

Zoek je tribe
Durf hulp te vragen. Bouw aan je eigen stam van mensen die je snappen. Vrienden, familie, coach, buren. Ouderschap én relaties zijn niet bedoeld als solo-onderneming.

Verdiep je in de patronen
Zoals Durkheim patronen in de samenleving onderzocht, kun jij ook de patronen in je relatie en gezin onder de loep nemen. Waarom escaleert het altijd als jij iets ‘gewoon even’ vraagt? Waarom voel jij je uitgeput terwijl je ‘niks bijzonders’ doet? (Spoiler: dit zijn signalen, geen zwaktes.)

The Thai Way

Ik werk veel met gezinnen en stellen die zich precies zo voelen: losgekoppeld, overweldigd, op zoek naar richting. In mijn aanpak ‘The Thai Way’ put ik uit de Thaise levensfilosofie:

Sabai (rust & gemak): ruimte om stil te staan bij wat er speelt.
Sanuk (plezier): het leven mag ook licht en leuk zijn, zelfs tijdens een relatietherapie.
Jai Dee (een goed hart): je eigen intenties en die van de ander écht leren zien.

“Man cannot become attached to higher aims and submit to a rule if he sees nothing above him to which he belongs.”
Émile Durkheim

Soms hebben we geen nieuwe tips nodig, maar een ander perspectief. En een goed gesprek. Met sneakers aan.

“Nieuwe inzichten in oude theorieën. Mét sneakers aan natuurlijk.”